「自分が存在することが素晴らしいと、日々体現できるようになった」

どのように生まれ、なぜ今生き、この先どこへ行くのかを知って、それまで自分の存在がどれだけあやふやだったか気づき、自分が存在する''意図''があることがわかった。お金や地位や権力に振り回されるようにこの世の中を漂っていた事に気づき、やっと人生の道に足がついたようだった。
自分自身が明確になることで、相手も明確になった。自分はこう思う、相手にこう伝える、相手はこう思う といった一つ一つが切り分けて捉えられるようになり、多角的に見れ、感情に振り回されなくなり、相手に揺さぶられることがなくなり、自分を空け渡すことが無くなった。親とも上司とも、誰とでも対等に付き合えるようになった。何より自分が存在することが素晴らしいと日々体現できるようになった。

「本当の自分を救えるのは自分しかいない、その具体的な救い方の鍵を学ぶことができた」

アデプト前の私は、やりたいこと興味のあることを見つけてこれだって思って掴んでも、何度も何度も掴んでも、やっぱり自分の中の違和感が消えなかった。

保育の仕事も、お菓子を焼くことも、コーヒーの仕事も、八百屋のインターンも、恋愛関係も。

自分がやりたくてやっていたお菓子のイベントでは、たくさんの人が「優しい〇〇ちゃん」「癒しの〇〇ちゃん」「いつもニコニコの〇〇ちゃん」に会いにやって来てくれた。
だけど私はそれが苦しかった。
誰も本当の私のことを知らない気がした。
私自身も本当の私が分からなかったしそれを見ることが怖かった。
本当の私を知らないのにいろんな人に大好きだよって言われるから苦しんだ。
八方美人の私がいけないんだ、と思ってたけど、だけどその仮面の剥がし方も分からなかった。

自分の今いる場所で自分を満足させる理由をたくさんたくさん探して、たくさんこじつけたけど、結局それで満たされることはないってことは、私がいちばんわかっていた。
それを見て見ないふりをしようとする度に、つっついてくる友人がいた。その子はいつも自分のパッションを「導かれる」なんて言葉で片付けずに、自分の言葉で語ってた。だから、この子の学びはどうやら、自分のことをもっとちゃんと知れるみたいって気がしてきた。

ずっと自分を外に探していて、見つからなくって、同じく外に探すように、SOSを出すようにアデプトに手を出した。

アデプトを受けてから、自分の「個性」という仮面が剥がされた。
カフェに行ったり友達に会ったりと、今まで自分が「好き」だと思っていたことが、自分が本当に向き合うべきことを避けるための「気晴らし」だったということに気付かされた。
「優しい」「明るい」八方美人の私じゃない自分の存在と、その存在がもっていた本来の美しさに知識と体感で気付かされた。

アデプトを受けたからって何かが救われたわけではないけれど、本当の自分を救えるのは自分しかいないということ、そしてその具体的な救い方の鍵をアデプトを通して学ぶことができた。

例えば、
別に参加したいわけじゃないけれどなんとなく参加してきた用事にNOを言うこと
私の仕事じゃないのに相手によく思われたくて請け負っていた仕事にNOを言うこと

そして、いちばん大きかったのは、
　・なんとなく一緒にいるのが楽しいから
　・私がいてくれると気持ちが前向きになるからって言ってもらえるのが嬉しいから
　・心ある人に来てほしいからと言われたから
など、他人に言われた言葉を理由に選んでいた職場から、(私にとっては「いてあげてる」「奉仕してる」「相手のために働いてる」感覚)
私が自分の人生の時間を使ってまでやりたいことは何か？(もっと主体的。私のために働いてる感覚)を軸に選ぶ仕事にシフトしたこと。

それは、今までは、接客を通して私がお客さんを癒すんだということをやりがいにしてきたこともあったけれど、アデプトを受けてそれは間違っていたと気づいたから。その人しかその人のことを本質的には癒せないということ、私がまず癒すべきは自分だったということを理解したから。

形而上学は、本当にフラットな学問で、自分も相手も尊厳のある存在として対等に扱うための術を学ぶことができると私は実感した。
それがきっかけとなって、今は親子関係や師弟関係においても、フラットな人間関係の構築に向かったアクションができていて、その過程は時に痛みを伴うこともあるけれど、より確かで強固な信頼関係を紡ぐことにつながっているのを日々実感している。
本当の私を輝かせることは、本当の相手が輝くスペースを作ることにもなっていて、それが世界平和に向けた着実な一歩なんだと今は思うし、だからこそ、化けの皮を剥がし続けることをあきらめたくない！